Carnet de route de Paul

[Paul12]

Bonjour Cher Noé,

Les journées passent et je continue mes pratiques avec plus ou moins d'efforts.

Je me conditionne pour tenter de passer à une heure de méditation par jour chaque matin. Cela me fait me lever tôt. Je pense que je vais avoir du mal à supporter la baisse de sommeil. Mais je vais essayer de m'adapter.

Je viens d’essayer une méditation d'une heure mais je me suis a moitié endormi assis.

Je comprend de plus en plus la façon de parvenir à l'éveil.

Je lis également en parallèle un livre de Anthony De Mello. Ancien prêtre jésuite indien qui fut également psychothérapeute.

Il ne fait aucun doute qu'il a atteint l'éveil. Ses paroles respirent la liberté. Et il sait aussi qu'il aura beau parlé, rien ne changera si nous ne voulons pas changer.

Pour l'instant, il dit qu'il faut passer par différentes étapes pour éveiller.

Les premières sont :
- Qu'on doit comprendre qu'on ne veut pas s'éveiller. On ne veut pas souffrir et perdre ce que nous avons de plus cher.
- Que toute nos actions sont teintées d’égoïsmes. Sauf si nous n'avons pas conscience de donner.
- Et qu'il nous faut bien évidemment désapprendre. Comprendre que nous devons changer.

J'aime bien sa façon d'aborder les choses. Il reprend les grandes Vérités tel que celles dites par bouddha, Jésus, Samael ect...

Il parle familièrement et ses mots percutent.

J'essaye par cette lecture, d'avoir de nouvelles notions de compréhension. Pour mettre en pratique une observation plus juste et sincère.

[Paul12]

J'approche de la fin de ce livre. Je dois dire qu'il m'a été utile pour mieux comprendre.

Il parle de transformation des égos et de dissolution mais pas de la même manière que Samael.

Anthony considère que le fait de transformer ses impressions en les comprenant, font qu'a termes, elles disparaissent et le rideau tombe.

Il ne rentre pas dans autant de processus que Samael. De prière ou de requête à la Divine Mère.

Mais il parle surtout d'atteindre l'Eveil. L'éveil n'étant sans doute pas la finalité et que c'est sans doute que le début.

J'ai tendance à considérer que l'éveil n'est finalement que le point de départ. Qu'en réalité, l'éveil est le point 0 et que les gens pas encore éveillés sont à -1 sur une échelle de mesure. +1 ou plus sont les gens éveillés qui dissolvent leurs égos et parcours la voie du milieu.

Ais-je juste ?

Je recommande ce livre (Quand la conscience s'éveille) à tous. Il est un excellent point de départ.

J'ai compris beaucoup de choses. Je sens du changement dans ma façon d'agir. Et j'ai de plus en plus une ligne de conduite qui me mènera à l'éveil.

En tout cas, je crois comprendre comment ouvrir les yeux. Il n'y a plus qu'a réaliser.

Je continue mes méditations matinales. Une semaine sur deux, je commence mon travail 30min plus tard. J'en profite pour me lever à la même heure que d'habitude et méditer 1h. La fatigue est très présente et j'ai du mal à ne pas m'égarer sur mon fauteuil.

J'ai la tête et le corps qui penche en avant.

Malgré tout, depuis quelques temps, la fatigue à moins d'emprises sur moi. Je considère mieux mes humeurs. Je me détache de moi.

[Paul12]

Ce matin, je fus réveillé et en bonne forme.

Je ne comprend d'ailleurs pas pourquoi parfois je suis exténué au réveil, et parfois tout à fait reposé.

N'étant pas très fatigué, la méditation fut facile. Je pensais mais j'ai atteins un cap depuis quelques jours. Je parviens à penser tout en restant alerte à mon environnement. Tout en restant conscient.

J'essaye de résoudre certains défauts que j'ai, en ressassant certaines histoires qui m'en rappel. Bien souvent je trouve une explication qui m'aide à comprendre.

Grâce à Anthony et les autres, je parviens à me détacher de plus en plus de mes impressions et émotions. Certaines notamment liés à l'attirance et les "coups" de foudre physique me sont vraiment très difficile à regarder d'extérieur. Je cherche une raison mais tout en restant enfermé dans la situation.

J'ai réussi ce matin durant mon métier à m'en sortir et regarder d'un œil extérieur. Mais cela fut assez rapide et je dois continuer mon effort pour vraiment m'en détacher et comprendre à 100%

Je vois de mieux en mieux les pensées, émotions, qui m'enferme. Même les bonnes pensées m'enferme.

Durant ma méditation d'une heure, j'ai de nouveau eux des sensations comme si j'allais sortir de mon corps. J'ai comme à mon habitude essayé d'accompagner la sensation.

Mais pas de résultat. Je me souviens m'être dit qu'il fallait que je m'abandonne réellement, et que ma barrière était que je devais surement être très ancré dans ma personnalité.

Je m'amusais aussi à essayer de partir dans mes pensées. De perdre mon état de conscience.

C'est curieux car lorsque nous essayons de ne pas nous égarer, on s'égare, et lorsque l'on cherche à s'égarer, nous sommes présents !!

Bel esprit de contradiction !

Je me rappel m'être dit qu'il fallait que j'essaye de faire ma méditation d'une 1h allongé pour tenter une sortie astral. Mais le sommeil risque de l'emporter.

Je commence à comprendre l'état qu'il faut avoir pour sortir consciemment. Je comprend qu'il n'y a en réalité pas de moment de solution autre que celle de rester conscient.

L'habitude de ramener mon attention au cours de la journée s'intensifie. Je ne me force plus vraiment. J'ai plus de mal dans mes habitudes du week-end. Mais au travail j'y arrive bien.

Grâce à cela, je suis plus conscient.

J'ai envie d'atteindre un état de conscience le plus parfait possible.

Je ne suis plus très loin de voir la réalité des choses. Quand j'y arriverai, il est fort probable que je réduise naturellement la fréquence de mes messages, car je saurai que j'étais dans l'ignorance.

[Paul12]

Samedi, je travaillais dès 6h. Je devais donc partir pour 5h étant donné que j'ai une heure de route.

J'ai décidé de me coucher vers 21h et de me lever à 3h30.

30min de toilette et déjeuner et 1h de méditation assise.

La méditation ne s'est pas bien déroulée car après 10min, des vertiges comme si j'avais tourné sur moi-même arrivèrent progressivement.

Je laissais la chose se déroulée et tentait de poursuivre, mais les vertiges s’intensifièrent au point que j'en ai eu l'estomac retourné. J’ouvris les yeux et le tournis à continué plusieurs minutes avant de s'arrêter. J'ai décidé de continuer ma méditation allongée.

Je met ce vertige sur le compte de ma digestion. D'habitude je suis "réglé" dès mon réveil à 6h. Mais là je devais être en pleine digestion.

Ayant un estomac de feignant et capricieux, il ne me faut pas grand chose (trop manger, alcool, horaires décalés, etc) pour être fatigué et maussade.

Je pars au travail, la nuit est là. La lumière discrète du soleil commence à subtilement éclairer entre une épaisse masse de nuages.

La torpeur hypnotique de cette douce nuit baigne l'environnement dans un état de silence et de calme absolu.

Je me sens privilégié.

Au loin, durant ma route, différents monts découpent l'horizon et contraste avec le ciel qui commence peu à peu à s'éclairer. Dans la vallée, un petit village est encore endormi. Seul les lumières des lampadaires veillent sur ces familles.

Je ressens une émotion particulière et assez inexplicable en pensant que tout ces gens sont endormis, au sens physique et mental. Je ressens une compassion et une empathie pour ce monde fou et égaré. Pauvres Hommes qui subissent la vie plutôt que de la vivre.

Puis je me suis dis que je dois commencer à m'éveiller doucement pour avoir ce genre de raisonnement. Ou je suis simplement arrogant et orgueilleux.

Les mots sont difficiles à trouver. Auparavant, avant mon travail conscient sur moi-même, je m'axais principalement sur moi et mon besoin personnel.

C'est toujours le cas, mais aujourd'hui je me rend compte que quand je capte des pensées sur l'humanité, sur la compassion, sur les autres, je sors de mon enfermement. Je vis autrement.

C'est triste de voir que nous agissons à l'opposé de ce que nous devrions.

Ce matin, méditation de 45min.

A vrai dire j'aime beaucoup méditer désormais, car je n'ai plus d'agacement ou de but particulier. Je suis là, conscient, et paisible.

Mais je ne force pas les choses pour autant. Je m'explique :

La première demie heure, je ressentais pas mal de choses, j'arrive souvent à méditer sur certains sujets qui viennent à moi. Je reste présent, mais je ne repousse pas ces pensées. Je les accueillent, les analyse, les étudies. Tout en restant là, ici.

Je de nouveau eu des ressentis sur l'altruisme que je ne peux pas vraiment expliquer.

Mais passé cette demie heure, mes yeux s'ouvrent tout seul, sans ma volonté. Tout doucement.

J'ai décidé de les refermer pour continuer, mais là je n'arrivais plus vraiment à être à ma méditation. L'aspect matériel prenait le dessus. J'ai donc décidé d'arrêter.

Je me demande si ce n'est pas ma partie supérieure qui me fait ouvrir les yeux pour me dire : "Tu n'a pas besoin de faire plus aujourd'hui".

Ou si c'est simplement mon mental qui ne veut pas que je fasse plus. Et que je devrais peut-être me forcer.

J'ai une autre question, est-ce que nous sommes conscient d'avoir atteint l'éveil lorsqu'il est là ? Ou dois-je utiliser des réflexions pour me rendre compte qu'effectivement, il semblerait que j'ai atteins l'éveil ? Est-ce radical au point qu'il n'y ai aucun doute à avoir, ou c'est subtil.

A chaque fin de message, je me sens ridicule et hésite à supprimer car j'ai franchement l'impression de parler sans savoir. Mais je me dis que cela doit être consigné, pour les autres et pour moi-même.

Tout ce que j’apprends, je commence à le comprendre, tout se met en place. Je vois mon travail de méditation prendre une importance autre.
Je me sens chanceux de me rendre compte et d'avoir compris qu'il y avait réellement un chemin dans ce travail.

Je me considère chanceux dans ma vie en général. Certains pourraient dire que je n'ai franchement pas de quoi être heureux au niveau matériel et physique. Mais j'ai toujours eu ce dont j'avais besoin. Ni plus, ni moins.

Tout les passages importants de ma vie, j'avais mon intuition qui me disait quoi faire et comment.

Cela m'a toujours donné confiance en la vie et j'acceptais les choses telles qu'elles arrivaient.

Sans doute ais-je déjà avancé dans des vies passées pour vivre ainsi, mais je m'estime chanceux.

Je vous souhaite à tous, pleine conscience et joie dans vos vies.

[Paul12]

J'ai passé une semaine très difficile.

Je fais l'expérience de ce que dit Anthony Demello et SAW. J'ai beaucoup souffert ces deux derniers jours.

Je travail sur le fait d'être conscient à chaque instant. Fait un peu d'efforts pour ramener mon attention régulièrement.

Mais un beau matin, au réveil j'étais dans un état exécrable sans raisons. Des pensées liées à une femme avec qui je suis sorti il y a plus de dix ans est venu s'imprimer dans ma tête. Cela m'arrive genre une fois tous les 3 mois durant quelques jours puis cela s'en va aussi vite que c'est venu.

Comme je me suis levé dans cet état, je n'ai pas vu venir la chose. J'étais déjà enfermé et impossible de m'en sortir.

J'ai essayé de rationaliser, de sortir de là, mais surtout de comprendre d'où cela venait. Pourquoi je repense à cette personne de manière épisodique alors que je n'ai plus rien à voir avec elle.

Je ne peux nier que je la trouve séduisante et pour moi, c'est une tentatrice. Mais au grand jamais je ne succomberais à elle. Et d'ailleurs, il me semble bien m'en être détacher totalement.

Mais visiblement pas.

Par conséquent, j'ai honte de moi. Je ne sais pas ce que je pense d'elle à part cela. C'est simplement une attirance physique.

Alors pourquoi une fois cette pensée en tête, je suis totalement incapable de m'en sortir en comprenant pourquoi je pense à cela ?

Je ressens de la culpabilité de penser à elle vis à vis de ma compagne. Et surtout je n'ai plus rien à avoir avec cette femme.

J'ai beau me dire que je n'ai pas à culpabiliser de quoi que ce sois, je devrais être capable de me détacher de cette image.

Surtout que quelques jours plus tard, je n'y pense plus du tout et cela ne me fait plus rien. Mais cela arrive que ca passe sur une autre femme que je connais. Qui représente autre chose.

Et ainsi de suite.

Devant cette difficulté, je me suis retrouvé totalement enfermé dans mes pensées négatives. Je suis devenu fou. Dans une souffrance et un désespoir qui ma mis à terre.

Pourquoi faut-il que je me fasse souffrir ainsi ! Pauvre imbécile !

Dans le pire moment de ma peine, je ressens, comme toujours, une sorte de réconfort dans le fait de ne plus rien pouvoir faire.

Effectivement, nous sommes fou. Je suis complètement fou !

Un jour je suis super heureux, le lendemain je me jetterais d'une falaise !

Quand je suis heureux, je crois être sur la bonne voie alors que non, pas forcément. Et quand je suis triste je ne suis pas sur la bonne voie non plus.

Je comprend pourquoi on appel cela La Voie du Milieu.

Je me suis retrouvé comme un rat coincé dans une nasse. Et que l'on plonge dans l'eau !

J'étais dans une telle confusion que je ne voyais plus aucune échappatoire.

J'avais beau penser telle ou telle chose, cela revenait à me dire que j'étais fou.

Je dois me détacher des choses, des proches, du matériel etc...

OK ! Mais facile à se le dire quand tout va bien ! Mais je met au défi chacun d'entre vous de vous retirer votre bien le plus cher, même si vous pensez y être détaché. Je vous met au défi de ne pas souffrir et de savoir passer le cap aisément !

Pour moi, il n'est pas possible de forcer les choses à d'être capable de ne pas souffrir de ce qu'on aime en ce bas monde.

Mais même quand je dis cela, je me dis que si, c'est possible.

Je suis en constante contradiction avec moi-même, peu importe ce que je pense.

Dans le livre que je lis, quand je suis rentré le soir de cette atroce journée, l'auteur me parlait directement en disant : Il ne faut pas forcer et faire d'efforts. A chercher l'illumination, vous ne le verrez pas et pire encore, vous allez créer un nouvel égo spirituel.

Je n'ai fais que transférer mon égo ailleurs ! Je me suis retrouvé dans un autre extrême ! Je force trop, trop d'efforts alors qu'il ne faut pas. Cela devrait rouler tout seul.

Devant tant de confusion et de souffrance, j'ai tout laissé tombé.

Aujourd'hui, je crois qu'il ne faut pas que je laisse entrer dans ma tête des pensées négatives.

Mais à lutter contre, je vais les renforcer.

Alors je voudrais les comprendre.

Mais c'est un tel Noeud que je me sens totalement incapable de comprendre d'où vient tel ou tel problème. Et à peine j'essaye de comprendre, je nourri mes pensées, m'enferme en elles et recommence mon cinéma.

Je suis épuisé.

Je dois cesser de lutter.

Je crois qu'il me faut être conscient, nourrir et cultiver des pensées positives, et éviter de rentrer dans le jeux des négatives. Éviter aussi de juger et d'attiser la haine.

Mais je ne pense pas pouvoir éliminer quoi que ce sois ainsi.

Mais peut-être dois-je d'abord être capable de regarder mes pensées sans tomber en développant mon attention.

J'ai pourtant le sentiment d'avoir assez souffert dans ma vie pour encore m'en infliger davantage.

Je ne veux plus me projeter en disant : j'avance bien c'est super !

Débile comme je suis, cela n'a rien à voir avec l'éveil.

Cela dépasse le sentiment d'être bien ou mal.

Je suis un amas d'horreur et de laideur. Et les bonnes choses que j'ai en moi ne serve pas à grand chose. A part renforcer mon égo démesuré.

C'est cela l'avancement ?....

Ce que je ne comprend pas, c'est que ce n'est pas le mental qui doit permettre de comprendre les défauts. Mais nous devons en prendre Conscience.

Le changement se faire alors en nous.

Je le comprend car j'ai déjà vécu ce genre de changements internes et sans efforts mentaux.

Mais comment le provoquer volontairement ?? Méditation passive ?

[Paul12]

Cette semaine (et peut-être la semaine dernière je ne sais plus), je suis passé à 1 heure de méditation par jour chaque matin, suivant mes horaires, de 6h à 7h ou 6h30 à 7h30. Cela fut un peu difficile au début mais aujourd'hui, pas de soucis particulier.

Il me semble être moins fatigué qu'avant depuis ma semaine dernière éprouvante.

Je me couche pas plus tôt mais la fatigue est moins là. Cela ne m'empêche pas de somnoler durant pas mal de mes méditations. Mais la journée, je supporte beaucoup mieux. Il me faut tout de même essayer de me coucher un peu plus tôt. Car durant mes méditations, j'ai tendance à m'égarer sans même savoir où j'étais. Parti loin.

Mes habitudes de rappel de moi la journée font que je reviens à mon attention à temps régulier.

J'ai aussi la mauvaise habitude de courber le dos et de pencher la tête vers le bas.

En réfléchissant à ce qui s'est passé, je suis étonné d'avoir autant souffert alors que la situation n'était pourtant pas spécialement catastrophique. Ce n'est pas la situation qui fut éprouvante mais bel et bien mes émotions et sentiments négatifs.

Tout vient de nous. Il n'y a pas de problème extérieur.

Depuis que j'ai commencé mes pratiques, j'ai eu deux moments de ce genre. J'ai été tellement poussé dans mes souffrances que j'ai tout envoyé valsé par deux fois. Ces deux moments ont sans doute été les moments où j'ai le plus progressé. Je me suis détaché de mes émotions et mes attaches.

Pas complètement. Mais je me suis rendu compte qu'il fallait que j'arrête de m'attacher autant à mes désirs etc...

Depuis, je respire.

Sans doute il y aura-t-il de nouveaux moments de souffrances. Mais ce ne sera plus subis de la même manière. Nous verrons cela.

Ou peut-être n'aurais-je encore pas la force de passer outre. Mais je ne crois pas que ce sois cela le but. Je dois simplement être éprouvé pour murir. J'attends ces moments.

Il me semble important de préciser que juste avant ces deux moments difficile, je crois avoir demander l'aide de ma Divine Mère.

Je ne serais pas étonné qu'elle m'ait apportée cette aide de cette manière. Je suis quelqu'un d'endurci, et j'ai surement besoin de ce genre de coup de pied salvateur pour avancer.

J'ai fini mon livre de Anthony, il me fut très utile. Complémentaire à SAW. Grand homme. Gratitude.

Ce matin, je suis resté couché plus longtemps pour récupérer un peu de ma semaine.
Je me suis réveillé naturellement et rendormi plusieurs fois.

Je me suis rendormi en restant un peu attentif mais je sombre malgré tout.

Je me suis retrouvé en train de descendre les escaliers de chez ma mère. Je descendais rapidement et je senti comme un état un peu d'apesanteur.

J'ouvris la porte qui menait à la cuisine en terminant de descendre les escaliers. J'eu la pensée d'essayer de voler.
Ce que je fis. Je me souviens avoir ressenti une sorte de courant electrique/energetique et après mon petit bon léger je planais près du plafond de la cuisine.

La lumière était allumée et ma mère était là, assise. Je suis allé à côté d'elle et lui ai demandé ce qu'elle faisait (il me semble). Je pensais en même temps que j'étais en astral et que c'était cool.

Je ne crois pas qu'elle me voyait. Il m'a semblé avoir mis ma main sur son épaule.

Et réveil.

Je n'étais pas totalement dans le rêve. J'étais à moitié conscient que je rêvais et que j'étais en train de dormir dans mon lit.

Je pense que c'était une sortie astral. Ou en tout cas, j'avais une bonne part de conscience et j'ai transformé le rêve en rêve lucide.

Comment pourrais-je m'éveiller davantage ?

Je crois que ce qui me limite et réellement l'auto-observation et le rappel de sois.
Et aussi le développement de l'Amour en moi. Aussi l'excès de mental.

Je pense énormément, reflechi, analyse, cherche à comprendre. J'ai l'impression de prendre conscience de certains choses, d'avancer. De me détacher etc..
Mais je me demande aussi si je ne suis pas en train de développer encore davantage mon mental. Comment savoir si je ne suis pas en train de renforcer mon mental ?

Ce matin j'ai médité axé sur ma divine Mère. Développer gratitude et amour. J'étais bien.

Mais peu importe. La vie doit être vécue, pas réfléchis.

Soyez heureux

[Paul12]

J'ai fais une sorte de rêve étrange il y a quelques jours.

Je marchais dans la rue de nuit suite à une sortie entre amis. Puis j'entendais des gens me provoquer. J'allais réagir aux provocations quand finalement je décidais de transformer l'impression de provocation en désintérêt.

Cela fait maintenant une semaine ou deux que je parviens à transformer les impressions, à aller plus en profondeur et découvrir des facettes de moi que je ne remarquais pas spécialement.

Ce qui m'aide le plus sont les phrases suivantes :
- Quel importance ?
- Quel intérêt de s'en soucier ?
- Pourquoi devrais-je m'attacher à cette chose qui m'enferme ?
- Je ne peux rien y faire, c'est ainsi. Alors laissons passer.

Ce genre de raisonnement fait qu'au final, tout passe sans laisser de trace. Même des choses qui auparavant m'aurait blessé ou enfermé.

Je ne cherche donc pas spécialement d'explications rationnelle pour me convaincre. Je discerne qu'il n'y a pas lieu de s'embêter avec cela, tout simplement.

Mon niveau d'attention à augmenté, de sorte que je remarque de nouvelle choses en moi que je ne voyais pas avant.

Je ne suis plus dans un effort intense comme avant. L'effort se fait par la constance.

Donc je remarque que dans mes rêves, je fais plus souvent des prises de conscience, ou je transforme mes impressions. Je refais ce que je fais dans la journée, comme je m'y attendais.

J'ai donc transformé l'impression d'orgueil blessé ou d’inquiétude par un désintérêt. "Puisses-t-ils bien dire ce qu'ils veulent !"

Puis j'ai eu envie de courir un peu. Je courais très très vite.

J'ai eu envie d'essayer de voler, alors j'ai sauté.

Je me suis retrouvé le visage vers le ciel obscur. Puis l'impression d'être en suspension dans le ciel, le regarde vers l'obscurité.

Il s'est passé une seconde de flottement, puis j'ai pensé soudainement (je ne sais pas si c'était moi ou pas) une phrase du genre :
" Faut-il être prêt à mourir ou à souffrir pour aimer ?"

Je suis resté une seconde à réfléchir au sens de cette phrase (qui n'est plus très sûre dans mes souvenirs).

Puis je me suis rendu compte que j'étais enfermé dans une sorte de cage moyen-ageuse.

J'ai senti cette cage descendre.

Je me suis retrouvé en "enfer". Décors de roche noir, lave et flammes.

En face de moi se trouvait une sorte de bourreau/gardien cap noir, sans visage avec peut-être bien un fléau dans les mains.

Il y avait une guillotine en bois sombre très stylisée. Il y avait une sorte de juge ou la faucheuse je ne me souviens plus très bien.

Et une sorte de gnome/troll vert clair brillant relativement laid au visage narquois.

Je pensais que c'était une épreuve et je ressentais que j'allais être guillotiné.

Il me semble qu'on me guidait vers la guillotine. Je me résignais sans difficultés particulières. J'étais prêt à mourir.

J'allais me positionner sous la guillotine quand finalement les choses on changés bizarrement.

Ce que je me souviens, c'est que finalement c'était le gnome vert qui allait être guillotiner. Je crois qu'il lui tranchait la tête et je devais la jeter au niveau de la guillotine pour la trancher davantage.

Je ne me souviens plus trop.

Et je suis déçu car je sais que j'ai eu une sorte de réponse à la question du début. Mais je ne me rappel pas.

La scène était très originale. Les couleurs étaient très vives.

Je vous jure, j'ai rien fumé !

Je ne sais pas si c'était un simple rêve très bizarre ou une "épreuve".

[Noe]

Bonjour mon cher frère de mon coeur et de mon âme, PAUL!

Pour tout te dire sur le thème des éveils dans la plan astral. Tout commence d'abord par le fait de se souvenir de ses rêves et ensuite, grâce au rappel de soi-même, on va effectuer la même chose dans l'état du rêve: à partir de là, il y a plusieurs niveaux d'éveils, c'est comme un enfant qui commence à se mettre à quatre pattes pour découvrir notre monde en touchant à tout, et le plus souvant avec sa bouche ; puis viendra le moment où il marchera sur ses deux jambes pour apprendre à courir, et à toujours découvrir encore plus le nouveau monde dans lequel il vient d'arriver. Puis viendra ensuite, l'enfance, l'adolescence, le jeune adulte de la vingtaine, puis celui de la trentaine, pour ensuite venir à l'âge de la quarantaine et acquérir la maturité... pour ensuite entrer dans les ages de la Sagesse. Il en va de même pour le voyage astral: faire ses débuts comme un enfant, puis pas à pas, jusqu'à la maîtrise. Cela suppose également la maîtrise dans d'autres domaines, comme le principal, celui de la maîtrise SERPENTINE.

Je te propose à ce sujet, celui de la Sagesse Serpentine, d'étudier "Le Mystère le la Fleur d'Or" et d'étudier Eros: http://www.don-et-compassion.com/myster ... ivine.html et ainsi de suite de continuer à lire et à étudier les chapitres suivant jusqu'à attiendre celui du "Paroxysme Sexuel": http://www.don-et-compassion.com/myster ... hakti.html

Je souhaite par ses paroles avoir pu t'aider dans tes requêtes, tout en sachant que les réponses que j'apporte ne correspondent peut-être pas à ce que tu attendais, mais c'est ainsi qu'on avance sur le Sentier en Lame de rasoir.

NB: A l'époque des Temples Zen authentiques, qui de nos jours n'existent plus ; lorsque l'élève étudiant de la méditation profonde qui avait pour but d'atteindre le vide illuminateur, car cette étape est indispensable pour celui qui vise à atteindre la Maîtrise, mais ceci n'est que la porte d'entrée du cheminement de la Maîtrise, et non pas l'accomplissement (car sinon l'orgueil des personnes qui n'auront pas travaillé sérieusement sur la dissolution des égos, ces gens là se prendront pour des Maîtres, alors qu'ils ne sont encore rien du tout, et échouent par la même occasion toute leur inititation).

C'est la raison pour laquelle, lorsqu'un élève venait de réussir de parvenir au vide illuminateur, il courait pour venir le dire à son Maître Zen, et celui-ci, restait silencieux et lui donnait un sévère coup de pied pour lui botter les fesses, et ensuite pour lui crier dessus: en lui disant "qu'il n'avait rien compris, et qu'il n'était qu'un idiot". Cette réponse de la part du Maître Zen pouvait paraître sévère, mais il n'en était rien. L'élève avait souvent 2 possibilités, 1. La plupart échouaient l'épreuve et repartaient dans la confusion de l'amère amour propre blessée... 2. L'élève se mettait en position de dévotion devant le Maître, et lui dit: "Vénérable Maître, Je vous remercie infiniment pour votre compassion et votre amour". L'élève venait de comprendre que le Maître venait de la mettre à l'épreuve pour savoir s'il travaillait harmonieusement avec les parties supérieures de son Être. Alors que dans le cas n°1, l'élève travaillait pour élever son amour propre, c'est-à-dire son Orgueil, mais il ne travaillait pas avec son Être, et par conséquent il venait d'échouer, et pour lui, l'initiation s'arrêtait là.

Dans les Temples de l'Initiation Authentique, actuellement ils sont tous entrée dans la troisième dimension -car toute l'humanité est déjà entrée dans l'abîme depuis 1950-, cependant on peut y accéder en travaillant sérieusement pour d'abord apprendre à sortir en coprs astral et ensuite on pourra accéder à ces Temples Authentiques, où les règles sont strictes et rigoureuses...

Bon courage dans la compassion en action! car il faut toujours aller de l'avant sans jamais se retourner en arrièrre.
La Divine Mère de tout compassion est toujours proche de son fils pour l'aider dans toutes ses épreuves.

A très bientôt, mon cher frère Paul.

***

[Paul12]

Bonjour Grand Frère Noé,

Je te remercie pour tes paroles et tes rappels sur l'amour-propre. Cela me parle.

Je lirai ce que tu recommandes.

Je dois avouer que j’attends beaucoup ton soutien et ton aide. Au point de t'en vouloir lorsque je n'ai pas de tes nouvelles.

Mais je parviens à travailler sur cet égo d'attachement. Je me transforme doucement mais surement.

Je vais tenter d'augmenter mes pratiques pour sortir en astral plutôt que ma méditation le matin. J'ai besoin de voir de mes propres yeux.

Je crois que l'astral me serait plus utile et nécessaire avant l'éveil de mon Essence. Enfin, les deux sont indispensables. Mais il me semble nécessaire de prioriser l'astral dans un premier temps.

Je travail sur la dissolution de l'égo la journée pour libéré de la conscience.

Je tiens à proposer à tous la lecture du livre du V.M Rabolu, "l'aigle rebelle". Téléchargeable ici : http://www.gnose-de-samael-aun-weor.fr/ ... s_VM_R.zip

Je ne sais pas si tu l'as lu Noé. Je ne connais pas ton niveau dans l'initiation, tu restes très secret (trop ?), mais c'est vraiment une lecture INDISPENSABLE pour tout aspirants.

Il synthétise merveilleusement son parcours et les enseignements de Samael, il propose une modification du travail de dissolution qu'il a lui-même utilisé.

Cette pratique lui à parmi d'aller beaucoup plus vite et d'avancer véritablement. Alors que beaucoup, après 20-30 ans de pratiques, ne mouraient encore pas.

Je pratique à sa façon, et je dois reconnaitre que cela semble fonctionner beaucoup mieux.
Concernant le Mariage Parfait, nous avançons ma compagne et moi. Mais la pratique du Maithuna fut stoppée il y a quelques temps.

Nous devrions nous y remettre, mais elle à vraiment du mal à accepter cette notion.

Je ne peux savoir si elle va réussir à surmonter. Je le souhaite. Elle doit d'abord prendre conscience de l'importance de tout cela.

A bientôt, dans l'astral.

[Noe]

Salutations mes plus sincères à notre Grand Frère Paul, ami du coeur et frère de notre âme!

OUI, il y a une chose sur laquelle tu parles justement et qui est indispensable à tout étudiant qui souhaite avancer dans l'Enseignement du VM Samael Aun Weor, Avatar de la Nouvelle Ere du Verseau, et le Grand Instructeur de la Nouvelle Ere du Verseau, ainsi que de l'Enseignement Sacré qu'IL nous a dévoilé et qu'IL nous enseigne directement à partir des mondes supérieurs, mais uniquement au Petit Nombre, à ceux qui se sont engagés à mourir définitivement et à suivre l'Enseignement de la Voie Directe.

Je te salue VM de la Nouvelle Ere du Verseau, Avatar et unique Instructeur, toi Samael Aun Weor. Nous te supplions infiniment de nous guider et de nous aider instament à chaque instant à chacun de nos pas. Et nous vous en remercions dix mille fois à tous les instants. Vive le Christ! Vive le Christ Solaire! Vive le Christ, Notre Logos Solaire!

Je te prierais de faire très attention à tes paroles concernant untel ou untel, sur ces paroles ainsi que sur ces comportements, car seuls les Seigneurs du Karma (ou les Seigneurs de la Loi de la Katancia pour les Initiés) ont le pouvoir pour juger qui a fait quoi, et qui doit payer jusqu'au dernier centimes avant de pouvoir obtenir tel, ou tel, pouvoir ou enseignement sacré... Je n'irais pas plus loin dans les détails, car seuls les réels aspirants à la lumière, qui labourent leurs terres, comme l'enseigne le VITRIOL des Alchimistes, seuls ceux là connaitrons la vérité et pourrons voir la lumière...

Je prends quelques exemples:
Lorsque tu dis ces paroles:

"Je ne connais pas ton niveau dans l'initiation, tu restes très secret"

Puis ensuite:

"Il synthétise merveilleusement son parcours et les enseignements de Samael, il propose une modification du travail de dissolution qu'il a lui-même utilisé.

Cette pratique lui à parmi d'aller beaucoup plus vite et d'avancer véritablement. Alors que beaucoup, après 20-30 ans de pratiques, ne mouraient encore pas.

Je pratique à sa façon, et je dois reconnaitre que cela semble fonctionner beaucoup mieux."

Je croie plutôt que nous sommes de misérables vers de terre comme le disait si bien l'Avatar du Verseau, et tant que nous n'aurons pas incarné en nous le Logos Solaire, nous ne serons que de misérables vers de terre. Ceci est le fond de ma pensée concernant les niveaux de l'initiation, et de même pour toutes les personnes qui intellectualisent l'Enseignement Sacré du VM Samael Aun Weor.

"Si cela semble fonctionner beaucoup mieux", alors tu devrais pouvoir t'éveiller sans mon aide pratique et savoir comment provoquer l'éveil de la conscience définitivement. Car si ce n'est pas le cas, c'est que réellement tu intellectualises l'Enseignement Sacré du Logos Solaire.

Mon Grand Frère Paul, ami du coeur et frère de mon âme, mes mots sont crues mais ils ne sont pas là pour te critiquer mais simplement pour te montrer que tu es en train d'intellectualiser l'Enseignement Sacré du Logos Solaire. Et en tant qu'ami, je me dois de te le dire, sinon, je ne serais pas ton frère mais ton JUDAS, ton PILATE ou ton Maitre CAÏF. Non, Non, Non, Jamais je me permettrais de te critiquer et encore d'être un traître [ Afin de mieux comprendre ceux que sont les 3 TRAÎTES du Logos Solaire, je te prie d'étudier les chapîtres qui concernent ces Traîtres afin de mieux avancer sur le chemin étroit et resserré qui mène à la lumière du Logos Solaire ].

J'espère et souhaite ne pas avoir eu à te blesser car tel n'a jamais été mon but, mais simplement de te rappeler à l'ordre. Car hélas, oui, il y a un ordre à respecter pour avancer sérieusement sur le chemin étroit et resseré de l'authentique initiation.

L'essentiel a été dit par tes soins:

Je crois que l'astral me serait plus utile et nécessaire avant l'éveil de mon Essence. Enfin, les deux sont indispensables. Mais il me semble nécessaire de prioriser l'astral dans un premier temps.

Oui, les deux sont indispensables pour y parvenir: c'est-à-dire, de parvenir à provoquer le dédoublement astral, afin que tu puisses voir de tes propres yeux et dans ta propre chair, d'expérimenter ce qu'est le Plan Astral, aussi bien le plan astral solaire, que le plan astral lunaire qui représente les abimes dans lesquels nous vivons tant que nous ne nous éveillerons pas à élever les Serpents de Feux, et surtout le 3ième, car à partir de là, beaucoup de chose change.

Pour parvenir à s'éveiller dans le plan astral solaire, il est indispensable de savoir rester immobile avec le corps physique et d'oberser la phase transitoire qui se réalise toutes les nuits, lorsque le corps physique s'endort progressivement, nous devons absolument rester comme des espions dans notre propre sommeil afin de pouvoir se dédoubler, ou s'éveiller, dans le plan astral. Mais j'insiste sur le fait de s'éveiller d'abord dans le plan astral solaire, car si ce n'est pas le cas, on pourra s'en appercevoir car il fait sombre dans les abîmes, et à partir de cette constatation, nous pourrons allors méditer pour trouver le chemin qui mène au plan astral solaire.

Pour y parvenir, il n'y a qu'une seule voie, c'est celle de la méditation, cette méditation peut durer toute la nuit, car tant que nous ne laisserons pas le corps physique s'endormir, il est impossible d'y parvenir. Tous les détails ont déjà été donné à plusieurs reprises sur le site Don et Compassion.

Néanmoins, j'ai assez parlé pour aujourd'hui. Cependant tu peux retrouver sur ce même forum, comment j'y suis parvenu, j'ai déjà détailée toutes mes expériences pour démontrer aux gens, que quiconque décide d'y parvenir, il peut y parvenir Grâce à SA VOLONTE.

Je te souhaite beaucoup de courage pour y parvenir, car le plus rapidement sera le mieux, afin d'expérimenter dans ta propre chair, ce qu'est la dimension du plan astral dans toute sa splendeur ; et tu pourras même y voir des Temples initiatiques, mais pour y pénétrer c'est une autre histoire.

N'hésites pas une seule seconde à me demander tout ce que tu veux afin d'y parvenir au plus vite. Car je suis là pour cette unique raison.

A très bientôt dans la félicité et la joie des enchantements de l'Amour! Que le Feu crépite, qu'il devienne de plus en plus ardent, et que la puissance électronique de la Sagesse Serpentine crépite et qu'Elle chante l'Allégresse du Feu Rénovateur dans notre propre chair.

Courage mon ami et à très bientôt dans la félicité divine.

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